Телефон:
(495) 660-38-40
звоните с 10.00 до 20.00 пн-пт
Адрес:
117342, МОСКВА,
УЛ. БУТЛЕРОВА, Д. 17Б, ОФ. 603
[email protected]
(495) 660-38-40
звоните с 10.00 до 20.00 пн-пт
117342, МОСКВА,
УЛ. БУТЛЕРОВА, Д. 17Б, ОФ. 603
[email protected]
К сожалению, бывает, что партнеры сексуально неполноценны и настолько различаются в своих желаниях, что это сказывается на их отношениях.
Иногда мы неправильно совпадаем. Часто сексуально. У нас не только очень разные вкусы и фантазии, но и мы по-разному понимаем близость, и физический контакт имеет для нас другую ценность. Эффект? - Разочарование, недопонимание, отсутствие оргазма. Как жить в таких отношениях? - объясняет сексотерапевт Марья Кихлстрём, автор книги «Дай себе право на удовольствие».
Иногда отношения смещаются к ситуации, когда партнеры полностью разобщены и все еще остаются вместе. Они по-прежнему могут испытывать любовь и желание друг к другу, разделять повседневную жизнь, финансовую ответственность или детей и общие мечты. Когда связь начинает ослабевать, она очень редко разрывается в одночасье. Например, бывает, что любовь между двумя людьми начинает угасать, хотя сексуальная связь между ними остается сильной. В других отношениях финансовые факторы в мире просто заставляют партнеров стиснуть зубы и терпеть, даже если между ними больше нет чувств или желаний. Отношения также могут превратиться в привычку, и решение оставаться вместе может привести к необходимости адаптироваться к ситуации. Всем известное клише: «Давайте вместе ради детей» стало реальностью во многих домах.
В любовных отношениях партнеров он связывает множество разных уз, которые постепенно ослабляются из-за разочарований, обид, критики в адрес другого человека или постоянных конфликтов. Их ослабление практически всегда сказывается на сексуальной жизни пары. Например, это может проявляться как трудности с концентрацией внимания во время секса. Иногда наши мысли блуждают в сторону покупок - это нормально, но если мы ловим их на регулярной основе, стоит тратить на это больше времени. Иногда ослабление связи приводит к избеганию друг друга. Когда мы не заинтересованы в сексе, мы не обязательно хотим вместе принимать душ или спать в одной постели.
Неправильные партнеры
Сексуальные желания не всегда удовлетворяются или обсуждаются. Одна из наиболее частых причин, по которой пары обращаются к сексологу, - это несовпадение их потребностей в постели. Иногда одному человеку нужно гораздо больше секса, чем другому, что в конечном итоге может стать проблемой. Сложно говорить о собственных желаниях, поэтому партнеру с меньшими потребностями незачем что-либо менять. В некоторых случаях человек может усугубить ситуацию, оказывая на него давление, обвиняя своего партнера в жестоком обращении или даже угрожая найти нового любовника. Нам часто кажется, что защищать собственные границы в такой ситуации сложно или даже вредно для партнера, который нами движет. Однако переход через них вредит нам еще больше - хотя сомнения, которые у нас могут быть, обычно подавляет стыд. В книге «Nainen ja hpe» (фин. «Женщина и стыд») Элина Реенкола отмечает, что стыд может принимать разные формы: отстранение, избегание, нападение на себя или партнера, фетишизм, эротизм, превращение проблемы в шутку. или стремление к лучшим результатам в постели.
Помимо плохого самочувствия, несовпадение сексуальных потребностей может привести к игре за власть между любовниками. Иногда один из партнеров, несмотря на свои лучшие намерения, просто не в состоянии выполнить желание другого, но не может выразить его должным образом. Что бы разрядить обстановку, мужчина может вызвать привлекательных индивидуалок Казани и как следует расслабиться в компании сексуальных проституток.
Возможно, он чего-то стыдится или даже боится, не имеет опыта с чем-то - этого никто не может знать. Мужчины часто не терпят никакого сексуального давления, но миф об активном мужчине, обладающем искусством любви, все еще остается верным. Когда после многих лет отношений женщина, наконец, учится ценить свой оргазм и начинает требовать определенных вещей для собственного удовольствия, может случиться так, что мужчина внезапно закроет перед ней дверь. В такой ситуации хорошо вместе подумать, откуда берутся эти реакции. Это может быть из-за разных взглядов или предпочтений. Бывает, что пока один партнер мечтает о медленной нежной любви, другой предпочтет грубый секс с поркой. Желания обоих влюбленных редко совпадают. Различия становятся проблемой, когда вы что-то полностью исключаете что очень важно для одного из них. Если надежды вашего партнера значительно отличаются от ваших, честно подумайте о том, насколько вы можете сгибаться.
Прошло много лет с тех пор, как я в последний раз испытывала оргазм во время полового акта. Мои отношения на данный момент платонические. Мой муж не хочет меня - или, по крайней мере, он этого не показывает. Он страдает депрессией, с которой боролся практически всю свою жизнь. За последний год мы занимались любовью десять раз, всегда по моей инициативе. У меня не было оргазма, и я еще не знаю, как я к нему пришел. Я не могу поговорить с мужем об этом - он легко впадает в чувство, что он неполноценный, даже никчемный.
Женщина, 52 года
Иногда разногласия между партнерами слишком велики и просто не существует решения, которое удовлетворило бы обе стороны. Однако, прежде чем сложить оружие, давайте внимательно все вместе рассмотрим. Не всегда есть выход. Может, любовь перегорела. Может быть, один из партнеров все еще любит, а другой - нет. Может быть, интимная жизнь исчезла, а его воскрешение кажется невозможным и больше не о чем говорить.
Если бы я раньше развелась! Если бы я был честен с собой с самого начала и признал, что мы иначе понимаем близость. Я хотел быть рядом с ним все время, ему нужно было собственное пространство. Вскоре эта ситуация убила мою похоть - у нас все равно не было секса последние два года.
Женщина, 30 лет
Сексуальность - очень важный элемент любовных отношений, который отличает их от всех других человеческих отношений. Если у одного из ваших партнеров нет желания решать проблему, пора подумать о прекращении отношений. Будьте честны как с собой, так и с другим человеком. На ранних стадиях отношений, когда мы очарованы друг другом, мы часто не замечаем некоторых различий - а затем, когда увлечение проходит, мы идем на компромиссы. Иногда мы обнаруживаем, что определенные желания просто несовместимы. Чтобы отпустить и отпустить другого человека, требуется смелость. Это может оказаться красивым жестом и возможностью. Новый партнер может открыть дверь к полной сексуальности и произвести революцию в нашем понимании удовольствия.
